Negli horti florentini, ragionando sull’amicizia ai tempi di Facebook

Nei giorni scorsi, approfitando di una breve vacanza fiorentina, ho avuto modo di andare spesso con mio figlio ai giardini di Boboli.
Di solito le mie visite a Boboli sono accompagnate da un dilemma morale: pagare il biglietto di ingresso o approfittare di un privilegio “di casta” -che trovo ingiusto ed immotivato- ed entrare gratis?
L’accesso infatti e’ gratuito per i residenti nel comune di Firenze, gli studenti di architettura e storia dell’arte delle università europee e gli iscritti all’albo nazionale dei giornalisti: mi chiedo sempre chi sia il genio che ha fatto questo elenco, e perche’ io (giornalista) o un qualsiasi studente di architettura possiamo entrare gratis, mentre uno studente di agraria, o un membro della società nazionale di botanica (ammesso che esista) deve pagare prezzo intero.
Anche sull’ingresso gratuito per i residenti fiorentini ho le mie perplessita’, come d’altronde le ho per il medesimo privilegio accordato ai veneziani nell’accedere ai musei civici (personalmente sarei per garantire a tutti accesso libero, come si e’ fatto nei musei inglesi).

Indipendentemente dalle mie fantasie, comunque, il sistema in vigore rimane quello, ed ogni volta che entro vengo assalito dal dubbio se sia moralmente accettabile godere di questo beneficio che reputo ingiusto, o se invece bisognerebbe, coerentemente con la propria visione, rifiutare il privilegio e tutto cio’ che ne deriva.

Questa volta, pero’, il dubbio morale e’ stato meno forte, forse in ragione della crisi economica che si fa sentire nel portafoglio, forse in ragione di un’altra questione sulla quale mi sto arrovellando da mesi ormai.
Una questione non certo originale, dato che gia’ Cicerone, nel primo secolo avanti Cristo, se la poneva, ma che assume un carattere nuovo di fronte alle innovazioni tecnologiche di cui la nostra societa’ puo’ disporre: che cosa sia l’amicizia? E in particolar modo che significato essa abbia ai tempi di Facebook?

La domanda, dicevo, me la sto ponendo da tempo, ma proprio a Boboli e’ emersa nuovamente con forza: infatti, passeggiando tra i viali e le salite del giardino, si discuteva con Massimo e Nicoletta (amici veri, da tempo, di quelli che “scendono in pigiama e prendono anche le botte” tanto per capirsi) di uno strano figuro che per un periodo e’ stato tra i miei amici di Facebook e sui criteri utilizzati per accettare o rifiutare richieste di amicizia.

Come ben sa chiunque frequenti il social network, arrivano spesso richieste di amicizia dalle persone piu’ disparate: il compagno delle elementari, la ragazza che hai conosciuto a cena da un collega la settimana scorsa, quello che ha letto un tuo commento divertente sul wall di un comune amico…
C’e’ chi accetta tutte queste richieste, indiscriminatamente, e chi invece tende a selezionare, sulla base di un suo personale criterio.
Quando ho attivato il mio profilo, quasi cinque anni fa, ormai, non mi ero posto grandi problemi: con un gruppo di persone con cui portavamo avanti un piccolo progetto di volontariato politico avevamo deciso di usare Facebook come alternativa piu’ “umana” a Googlegroup, per potersi scrivere e guardare in faccia al tempo stesso, dato che anche tra noi ci si conosceva poco. Allora Facebook non era molto diffuso in Italia (per nulla direi) e quindi a parte il nucleo di “amici” iniziali non ho avuto per un lungo periodo il problema delle nuove amicizie.

Poi Facebook ha cominciato a diffondersi in Italia (e un modo particolare nel mondo della politica, un ambiente che ho frequentato abbastanza): le richieste di amicizia hanno cominciato ad essere numerose e ho quindi stabilito che avrei accettato solo persone che conoscevo personalmente, persone cioè con cui avevo condiviso una riunione, un anno scolastico, un bicchiere di vino, una corsa nei prati, una litigata.

Un proposito molto difficile da mantenere per due ragioni: la prima e’ che, esssendo cosi’ laschi i criteri, ed avendo nel corso degli anni avuto moltissime conoscenze occasionali, poteva succedere (ed e’ successo) che non riconoscessi subito una persona.
Per un po’ ho provato a chiedere informazioni sulla eventuale conoscenza reale con la persona interessata, ma poi la cosa diventava troppo imbarazzante e quindi ho cominciato ad accettare amicizie da chiunque.

Salvo poi, ad un certo punto, aver deciso di essere infastidito dalle continue informazioni che mi venivano da una varieta’ di persone che mi risultavano assolutamente sconosciute: ho quindi spedito  una lettera a tutti coloro che, pur essendo tra le mie amicizie di Facebook, non pensavo di conoscere “davvero”. I risultati sono stati ancor piu’ imbarazzanti e disastrosi di quanto avessi immaginatom sulla base della precedente esperienza. Con Alessandro avevamo trascorso un week-end a Roma, al Forum della Comunicazione nella Pubblica Amministrazione; con Roberta avevamo condiviso interminabili riunioni della Sinistra Giovanile (prima che lei si trasferisse nei Caraibi); di Marco  mi ero completamente dimenticato, anche se per alcuni anni era stata una presenza costante delle mie giornate… (me lo ha comunque ricordato con lo spirito romanesco che lo ha sempre contraddistinto!)

La seconda ragione e’ invece legata direttamente al mezzo in cui queste “amicizie” si sviluppano: la rete, che, attraverso, blogs, forum di discussione, e-mail, gruppi interattivi, permette conoscenze “virtuali”.
Una delle prime risposte che ho ricevuto alla lettera in cui chiedevo delucidazioni venive da Giorgio e diceva: “La nostra ‘conoscenza’ risale alla comune frequentazione del blog di Cuperlo” (piu’ che un blog, una vera e propria comunita’, mi viene da aggiungere).
E come Giorgio ci sono Gianna, altra frequentatrice del blog di Cuperlo (che per inciso ho avuto modo ci vedere di sfuggita durante il mio soggiorno fiorentino), e Rita, che nonostante i vari tentativi non sono ancora riuscito ad incontrare, ma della cui attivita’ come assessore a Foligno sono costantemente informato (grazie al suo blog, che per altro usa il mio stesso template).
 E poi c’e' Marco: anche lui ha un blog che leggo frequentemente e con cui mi trovo molto spesso in sintonia. O ancora Chris con il quale una volta abbiamo fatto una lunga discussione telematica su Bruce Springsteen, e con il quale da allora continuo a scambiarmi e-mail su argomenti musicali.

Si tratta di persone con le quali ho una consuetudine che va molto al di la’ del legame che posso avere con Barbara (che e’ stata mia compagna di classe alle elementari, e della quale non avevo piu’ notizie dagli anni ‘70) o di Alessandra (con cui ho fatto il liceo e che poi non avevo piu’ rivisto).  Si tratta di persone con le quali, attraverso la rete, mi confronto su questioni di politica, attualita’, musica, esattamente come a suo tempo facevo dal vivo con Francesco o Aurelio, coi quali pero’ oggi, nonostante l’amicizia in Facebook, non ho piu’ lo stesso tipo di consuetudine.

Senza nulla togliere a tutte queste persone, o alle molte altre persone con cui ho ristabilito un contatto dopo molti anni, alla simpatia che nutro per loro, alla nostalgia per antiche vicende comuni, all’interesse per le loro condizioni attuali, credo che anche le persone che conosco solo tramite la rete abbiano diritto ad un posto tra i miei amici di Facebook, esattamente come coloro che conosco di persona.

A loro non ho mai stretto la mano, non li ho mai guardati negli occhi; non ho mai bevuto una birra con loro (ma lo farei molto volentieri), eppure conosco le loro idee, i loro progetti, le loro preoccupazioni, anche le loro incazzature, certe volte.
Sono amici in un modo diverso, amici virtuali, ma pur sempre amici, proprio come lo potevano essere decenni fa gli “amici di penna”, quelle persone con cui si intratteneva una conversazione a distanza, promettendosi sempre di incontrarsi un giorno.

Alcuni anni fa una cara amica di mia madre, una con cui (tanto per intendersi) si conoscono fin dai tempi del liceo, di ritorno da un lungo periodo di permanenza all’estero, alla domanda se avesse conosciuto nuovi amici, rispose più o meno testualmente: “alla nostra età gli amici sono quelli che si hanno già”.
Era un modo, certamente nella forma molto carino verso mia madre, di dire che le amicizie vere sono quelle che nascono e si consolidano negli anni della formazione, quando si condividono esperienze di scoperta e di crescita che rimangono uniche nel corso della vita.

Era, pero’, anche un modo molto vecchio, chiuso, che non lasciava aperte nuove possibilita’ di incontro e che cristallizzava una situazione come quella dell’amicizia, che deve essere invece per sua natura sempre dinamica: le amicizie, anche quelle piu’ consolidate, devono essere sempre nutrite e rafforzate, mentre nuove amicizie possono arrivare improvvisamente e poi, allo stesso modo, anche andarsene. La rete permette solo che questo processo avvenga in modo piu’ veloce e in una dimensione molto piu’ ampia, globale.

D’altronde, gia’ nel XII secolo, un oscuro trovatore francese, Rutebeuf, aveva provato a descirvere i mutamenti dell’amicizia: lui non conosceva la rete, e da grande poeta quale era, trovo’ comunque una metafora per descriverla: il vento!

Que sont mes amis devenus
Que j’avais de si près tenus
Et tant aimés
(…)
Ce sont amis que vent emporte
Et il ventait devant ma porte
Les emporta

(La Complainte de Rutebeuf, adattato in francese moderno da Griesche d’Hiver).